Diary · of · crow

С некоторого времени моя жизнь стала разделятся на два периода: до и после. Не буду описывать что было до, но вот попробую описать что стало после.
А после стало вот что: Моя жизнь начала приобретать необычные краски, такие, какие я не представляла себе даже в детстве. Появилось больше энтузиазма, энергии, я научилась заново смеяться и понимать шутки. И даже, шутить. То, что я не умела делать никогда.
А главное из того что со мной произошло, это ощущение что все стало намного понятней...

Я каждый раз улыбаюсь сюрпризам которые мне преподносит жизнь . Вроде уже знаю, что обстоятельства могут повернутся самым неожиданным образом, но каждый раз заново удивляюсь каким виртуозом эта жизнь оказалась...
Совсем недавно я встретила человека которого я помню совсем маленьким мальчиком. Сейчас он выглядит немного по-другому: чуть повыше, побольше. Даже говорит каким-то не простительным мужским голосом...:))
Правда иногда у него проскальзывают некоторые нотки того мальчишеского фальцета, которым отличались многие подростки в те далекие годы...

Вчера в Калифорнии официально разрешили выдать удостоверения о бракосочетании однополым парам. Первыми обвенчались две старушки, 84 и 87 лет. Сегодня там двери муниципалитетов буквально ломятся от желающих вступить в законный брак...
Это прогресс?
Деградация общества?
Или первые, но прочные симптомы хаоса?

"Одиночество в сети".
Прочитала эту книгу (Януш Вишневский) и до сих пор в себя прийти не могу. А ведь я романы уже очень давно не читаю! Плакала. Обычно я не плачу. Просто слишком во многих местах он меня задевал, попадал в точку, уточнял что я чуствую (причем для меня же самой). Наверно не случайно он мне в руки попал!
Как хорошо он женщин описывает, чувства, одиночество, возможный вариант любви. Но это совсем не женский роман, как говорят многие. С этим я согласится не могу... Это больше пособие для мужчин. И их чувства которые они не имеют права всем показывать.
А идея романа прекрасна! Когда я только начинала в сети, я постоянно задавалась вопросом насколько действительно она безопасна? Для человеческой психики. Я считала что вовсе не безопасна. Потому что это только думается что все что там начинается - там и заканчивается. И что это мы ничего аморального/опасного для себя не делаем заводя некоторые далеко не светские разговоры в чатах и имэйлах. Многие считают что ничего ведь не происходит, просто я сижу в сети и болтаю. Сплю то я с женой/мужем. Никакой измены нет. Другие говорят что только там они раскрыться могут. А в жизни никак? Очень жаль... Я бы не хотела что бы мой муж вел себя подобным образом... И совершенно не из-за морали.

Что меня вдохнавляет? Чуство свободы и отчаяние. Интересно, да?

Пришла я как обы4но утром на работу, сразу к 4айнику. Кофе приготовила, и пошло, поехало... Телефоны, беготня, неуда4и в лаборатории. Даже спать хотелось не больше обы4ного. Единственно 4то отли4ало этот день от других - это музыка в ушах. Я еще никогда не работала с музыкой, при4ем постоянно. При4ем, такой, какой я хо4у! Единственный недостаток наушников - это неожиданное обнаружение вопроса на лицах большенства окружающих. После того как они безуспешно раза 3-4 ко мне обращались:)

Как давно я не писала!
Сегодня вышла с работы и поняла что весна в самом разгаре. Запахи стояли такие, что я наверно с ашалелым видом шла по алеи и вертела головой во все стороны, дабы понять откуда они происходят. Какое счастье что наконец можно снять с себя всю эту зимнию одежду и почуствовать легкость во всем теле...

3 часа дня. Я на море. Начинаю свою прогулку с самого начала прогулочной набережной. Иду и смотрю на море. Оно совершенно прозрачное, такое, каким я его никогда не видела летом. Сегодня, пожалуй в первый раз. Тепло , и мне становиться очень уютно. Здесь столько таких же бездельников как и я, как и в выходной день. А сейчас самый что ни на есть обыденный день..
После километра мне встречаються кустики. Самые обыкновенные кусты. Такие какие растут в заболоченных местностях. Почти все веточки этих кустиков заняты маленькими воробушками. Они сидят все нахохрившись, и иногда перепрыгивают с веточки на веточку, весело чирикая. Какие они милые! Иду дальше и улыбаюсь во весь рот. Какой замечательный день!
Смотрю на воду и начинаю чуствовать запах морской соли. Удивительно что только сейчас после того как дошла до конца променада. Почему-то вспоминаю такое же гладкое море в Синае. Его запах и цвет.. Там тоже была такая же прозрачная вода позволяющая видеть дно за несколько метров до поверхности. Мы с моим товарищем почти каждый вечер сидели на большом оранжевом выступе и встречали закат большого ораньжевого солнца, которое очень медленно пряталось за горами. Волшебные вечера..
Пройдя еще метров 100 я встречаю редкую травку с желтыми цветочками, величиной с детский ногаток. Я даже не знаю её названия. Рядом растет что-то похожее на желтый одуванчик. Целыми горами растет. А там вдали вода, прозрачная, так что дно видно. С мелким песочком и маленькими камушками. Как мало нужно человеку для счастья!
Так я дошла до гостиницы и поворачиваю обратно. А вот и моя тезка! Только она настоящая обладательница своего имени. Серая с черным, и длинный клюв. Очень настороженно посмотрела в мою сторону когда я замедляя шаги, остановилась. Потом на всякий случай отлетела в сторону и с беспокойством завертела головой. Потом ещё отлетела и вспугнула за собой двух воробьёв. Они показались мне рядом с ней такими маленькими и совершенно не выразительными птичками..
Я дошла до кафе где меня ожидал долгожданный редбул. Ах редбул, мой наркотик!
Посижу, отдохну после пешей прогулки и посмотрю на море. И на собак которых здесь видимо невидимо. Вот один из псов подошел ко мне, обнюхал и положил мне голову в руку. Я охнула от неожиданности. Че это он?! И тут же погладила эту дворнягу, почисала за ухом и сказала пару слов. Ей видно понравилось и она помахав хвостом снова проделала то же самое - положила мне морду в руки и заглянула в глаза! Пришось проделыватьвсю процедуру снова, причем довольно долго.
А день между тем клонился к вечеру.Сколько же я тут просидела? Час? Два? Три? Не знаю, но только это очень быстро промелькнуло. Пойду наверно дальше. Я ведь приехала на набережную учиться, а не сидеть и глазеть на природу.
Иду дальше, море находит на меня мягкими волнами и так же мягко откатываеться. Я хочу туда, в глубину! Вода, вода, она манит и я незамедлительно снимаю ботинки. Ура, я в воде. Она не такая уж холодная. Если бы у меня были полотенце и купальник! Куча медуз. Они просто огромные!! Чуть не наступила на одну...
Когда я прошла километра 2 в обратную сторону, начался закат. Я его никога не забуду! Вода стала нежно берюзового цвета, а небо розовое. И где же мой фотоопарат?! (забыла в попыхах дома). Стояла так минут 10 пока вода не поменяля свой цвет на металику. Вот это зрелище... Я как статуя стою и смотрю. Уже не важно что ноги заледенели в холодной воде и со мной нет того, кого я бы хотела видеть, того кто бы понял... Осталось только огромное солнце и бешенный восторг. Ради этого стоило жить...

Свободное время... Когда его нет - я в панике. Жизнь проходит мимо. Сразу вспоминаються те моменты когда оно было. Ах я такая - сякая, почему я его не исползовала?!
Первое время когда оно появляеться я претворяю в жизнь то, что долгое время хотела сделать. А со временем, просто не знаю куда убить эти свободные часы. Просто ужас какой-то. Вроде и книгу уже почитала, в инете побывала, гуляля на море и даже немного поучилась. А день (...!!!) не заканчиваеться!!
Вот именно сейчас время почему-то растягивается. А когда нужно, оно наоборот сокращяеться. Причем в половину. Происходит срочная его нехватка.
Неужели вся фишка в его восприятии?! Возмутительно.
Вот когда влюбляешься, то время стяновится дресированным на редкость. Хочу - оно будет бежать, а захочу - будет степенно идти на поводке.
Другое дело когда ждешь.. Тут время просто встает на дыбы и прячеться в кустах. Движеться оно очень медленно, секунда растягиваеться на час. Оно как будто мстит тебе, наказывает, издеваеться над тобой. С усмешкой говорит: "Меня на поводке?!" И занимает место инквизитора. В лапах у времени появляються разнообразные орудия пыток, которыми оно тебя мучает. Не стесняеться зажимать твою трепещущую душу в испанских сапогах. С большим удовольствием. Приговаривая что ты в его власти. Врр..
Ненавижу ждать!!! А вот влюбляться...

Ура!! Мне наконец позвонили с потенциального места работы. И это после полугодовых скитаний по разным непонятным собеседованиям! Кошмар какой-то. Самое интересное - что искала я и по специальности и нет. Предлагали работу, но с таким смешным заработком, на который просто невозможно прожить. Неговоря уже жить в свое удовольствие.
Придешь бывало в отдел кадров, а там сидит какая нибудь странная особа, которая неизменно обращяется к тебе с вопросом: " Что ты можешь про себя рассказать?" А у неё перед носом мой cv. Там все досканально рассказанно и о моей жизни и о моей карьере. Ну ладно, логику этих интервъю я понимаю. Во первых - услышать мой голос, увидеть как я выгляжу. Во вторых - удостовериться что я представляю себя в должном свете как того требует должность на которую я претендую. Все это понятно, но.. Повторять это по несколку раз в неделю и почти всегда то же самое! Брр..
Пока я бегала по этим самым интервъю деньги в банке постепенно таяли, а зарплата не поступала. Даже та самая подработка в Уневерситете не помогала. А там свои проблемы:) Так как я еще считалась студенткой мне платили зарплату в виде степендии. Степендии в нашем университете платить не торопяться, а вообщем и не любят. Мои заполненные бланки прошли через десяток мест, в том числе и через кучу разных секретарш. Около месяца они вообше неизвестно где были. Потом наконец нашлись и оформлялись еще месяц. Уже с моей помощью. Просьбы, уговоры, крики и т.д. Роспись моего руководителя оказалась не достаточной. Нужно было собрать еше 2 подписи. А мой руководитель кстати об этом знал, но решил попробывать - авось пройдет? Не прошло. Степендию мне заплатили только 28 декабря. И это за август и октябрь.
Сейчас, наученная горьким опытом, работаю уже почасовой оплате. И вписываю каждую секунду работы.

За окном зимний день - холодно, идет дождь и все небо затянуто какой-то серой пеленой. Несмотря на это у меня прекрасное настроение. Сама удивляюсь! Вроде бы погода не располагает к радости, а только к унынью... Спасибо этому журналу - вы делаете празничное настроение, которое в моей стране не чуствуеться.
..Вчера приехала к родителям погостить и поздравить с праздником. Они жутко обрадовались моему прибытию и сегодня на семейном совете было решено приготовить традиционные русские блюда: пельмени с винегретом на второе и кекс (это уже из английской кухни) к чаю. Выбор спиртного предоставили каждому на свой вкус. В наличии имеется водка абсолют, коньяк, шампанское "Чинзано - Асти" (ну кто же его с пельменями то??!!) и розовое анжуйское вино. Предвкушаю радости ужина!

Когда-то давно я безпрерывно сидела в инете, а так как это удовольствие в то время было дорогое, делала это в основном по ночам. Тогда почти вся моя жизнь заключалась в виртуале. Писать и читать дневники я могла, но почему-то не делала. Наверно полагала что окончательно погрязну в непроходимых дебрях сети, а может просто не было о чем писать...
На этот сайт я попала случайно. Мне показал его один мой старый школьный товарищь. Две его знакомые уехали в Индию и сейчас деляться своими приключениями и впечатлениями через этот журнал. Тогда я начала задумываться над вопросом что такое быть самой собой и стоит ли показывать себя в дневнике. Проникнуться этой идеей мне взяло 2-3 недели и окончательно я решила только сегодня: Чем черт не шутит?! Взяла и открыла этот журнал, прочитала инструкции и опять задумалась. А кто же будет его читать кроме меня? Тут у людей целые комунны и они переписываються между собой. У меня же сдесь совсем нет друзей! Подумав, подумав, я спросила себя вопрос совершенно другого рода: А какая к черту раздница? Кто захочет - пусть читает! Так даже веселее.
А я буду писать, даже если это самой себе.:)